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いつだったか、小田急線新宿駅のホームでロマンスカーを待っていたときのこと。入線してきた車両を見て、私の傍らにいた5歳くらいの女の子が、母親を見上げて「ママ、なんでこのロマンスカーは赤いの？」と尋ねた。
彼女の母親は、携帯電話の画面に夢中で、彼女の質問を二回無視した。そして、三回目の「なんで」に「うるさい！あなたに関係ない」と言い切った。
あらま、と、私は声を上げそうになった。ここまで見事に、子どもの質問をシャットアウトする文言があろうとは、思いもよらなかったので。
質問を叱られると、子どもは質問力を失ってしまうことが多い。質問力こそ人間力の源、脳の底力なのに……。彼女の将来が心配になって、その顔を見てみたら、大丈夫だった。「はぁ？この世に、私に関係ないことなんてないわ」という感じの、負けん気にあふれた顔をしていたから。彼女なら大丈夫、私は、心の中で「がんばれ！あなたの質問力」とエールを送った。

子どもの質問を侮ってはいけない。こういう自然に脳に浮かんだ質問を叱られると、素直な子どもは質問を口にしなくなる。そして、恐ろしいことに、質問を口にしなくなると、発想することをやめてしまうのである。脳は無駄なことをしない装置だから、出力しないことを演算しないから。
自ら発想しない子どもたちは、母親の顔色をうかがい、先生の顔色をうかがい生きていく。親や先生の意図通りに行動するので、とてもいい子に見える。親や先生の評価は高いけれど、本人は自己肯定感が低く、いつも他人の目を気にして生きていく羽目に。発想力に蓋をして「いい子」「いい人」であることに重きを置いているので、やがて、自分が「何が好きなのか」「何をしたいのか」を見失っていく。
子どものうちは、優等生は褒ほ그래도 괜찮으나 어른이 되면 '할 수 있는 사원' '할 수 있는 아내와 어머니'는 그것이 당연하다고 생각되어 주위에서 감사하지 않게 된다. 다른 사람의 평가糧카테바카라 루쥬 540 아이 짱 증후군

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実は、日本では、1960年代くらいから、成果主義の母親が一気に増えた。高度成長期の経済下では、社会全体がそうなってしまうから。
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まずは、母親と心の中で決別することだ。母親の不機嫌に引きずられないこと。子どもを支配してきた母親は、会えば、心配と愚痴を垂れ流す。「来月、イタリアに行ってくる」なんて楽しいことを告げても、きっと眉をしかめる。「大丈夫なの？そんな散財して」とか「コロナやインフルエンザは大丈夫なの？」とかね。大人になったら、母親のリスクヘッジは不要、いやそれどころか人生のブレーキになってしまう。母親の不機嫌な顔でがっかりするのをやめよう。「この人の意見なんか、自分の人生に何ら関係ない」と、心の中で三回唱えてみて。
そして、自分の「好き」を発見して、ことばにしよう。最初は、アイスクリームのような些細なことでいい。自分の推しを見つけて、それを口に出す。ひとりごとから始めてもOK。やがて、SNSで発信したり、友だちに言ってみたりしてほしい。いろんな推しが見つかるころには、「自分らしさ」が確立しているはず。
あなたの人生は、あなたのものだ。この星は、あなたが楽しむためにここにある。人にどう思われるかよりも、自分がどう思うかのほうが一万倍大事。どうか、勇気を出して。